Socorro.....!!!! soy madre (primera parte) by Dani

De repente, de un minuto a otro pase de ser el centro del universo a la última de la fila (o como diría la nona: el ultimo orejón del tarro) Acabo de tener un hijo SOCORROOOO
Resulta que todo aquello que Verónica Varano no paraba de repetir en el programa “MI BEBE” no se parecía ni un poco a lo que mi vida se había convertido. Ese muñequito, buenito, luz de mis ojos y aire que respiro…ese bebé maravilloso que apenas se quejaba en la clínica se había convertido en un primo hermano muy directo de CHUCKY!
Donde estaba ese bebé pacifico? Donde había quedado aquel retoño que solo de un suave quejido nos mostraba que tenía alguna incomodidad?
Chicas: lo que se vive en la clínica es ficción. Eso simplemente es un actino para que la nursery no quede llena de chicos abandonados….La vida real empieza en TU CASA!
Podría escribir horas acerca del asunto pero hoy quiero solo contarles 2 cosas bastante traumáticas para mí: La lactancia y la elección del pediatra

La lactancia escuche decir….es maravillosa! MENTIRA!

Cuando trajeron a mi maravilloso hijo para ver si se prendía pensé que la lactancia era muy simple y por suerte poco doloroso. Trajeron al chico, chupo un poquito “Mira que bien se prendió”, se lo llevaron, fin de la anécdota. ¡Era tan solo un truco para que me encariñe con él! Paso el día tranquilo y llegó la noche me fui a dormir. Desperté a las pocas horas y tenia la sensación de haber amanecido en el cuerpo de Luciana Salazar (y no justamente por su esbelta figura) sino simplemente por el hecho de que las lolas me salían desde la garganta y podría decir que no me veía el ombligo. ¿Será que como estaba dormida se confundieron de paciente y me implantaron siliconas? Los corpiños de lactancia que me había comprado no me cerraban por muchos centímetros. ¡Dios! me había convertido en una mamadera humana! SANCOR debería ver esto. “Es de libro. Esto se denomina la bajada de la leche” dijo la puericultora con cara de madre feliz! Bajada…más que bajada era una catarata. ¿Cuando paso esto? Si hace 2hs cuando me dormí yo era normal!
En tan solo minutos trajeron a aquel responsable de lo que me ocurría y lo peor estaba por venir POR DIOS ¡Que dolor! ¿Por qué yo tenia que pasar por esto? “Estas conectándote” “Es un momento único” Porque no se conectara a Internet pensaba yo, o que me chupe el codo para conectarse, porque lo único que quiero yo es que PARE Y YA!
Ni hablar de las pezoneras que te hacen parecer a Afrodita la novia de Mazinger. “Hay que dejar que los pechos se aireen.” O sea tenía que andar con las lolas al aire por toda la casa….un huracán no aireaba semejantes cosas. Recuerdo una charla con una puericultora que dijo “piensen que al amamantar se gastan más calorías, haciendo que sea más fácil bajar los kilos ganados durante el embarazo” era lo único que me hacia seguir adelante…¡por lo menos adelgazo!
Las 3hs entre toma y toma era lo que me hacía volver a querer a mi hijo porque al momento de darle de comer…me invadían los peores sentimientos!
A pesar de todo tiene sus cosas positivas: esta siempre a temperatura ambiente, no hay que calentar, preparar ni esterilizar nada y hasta previene enfermedades. Algo bueno tenia que tener ¿no? Igual debo reconocer que cuando llego la hora de reemplazar el pecho por la mamadera se me piantó el lagrimón….pero me llevo un tiempo prudencial entender que la única forma de alimentar a mi hijo era esa y no mediante un sorbete pediátrico o algo así.
Pero tranquilas….este sentimiento de odio se aliviana con el tiempo y a medida que nuestros pechos se van convirtiendo en una mezcla de pasa de uva y piñata desinflada el dolor se atenúa y el amor se agranda!

Pediatra: La elección más complicada
Existen distintos tipos de pediatras (y yo pase por varios hasta que lo encontré)
El perfecto es el neonatólogo pero vaya a saber uno porque razones NO se dedica más a la pediatría.
El que te recomiendan: si es brillante, te queda lejos. Si te queda cerca el consultorio es lo más parecido al Parque de la Costa en plena temporada alta.
El capo: ese que te armas un listado interminable de preguntas (alrededor de 100) y cuando le haces la primera te la ningunea de manera tal que las otras 99 preferís hacérselas a una amiga.
El pediatra que es en realidad tu hijo no reconocido: Como nunca se acuerda de tu nombre lo reemplaza por un “MAMI…” (este apodo es aplicable también a enfermeras y vendedoras de objetos maternales).
El jefe disfrazado de pediatra: Nunca te atiende cuando lo necesitas
Te reta constantemente
Te trata de usted
Te recuerda los motivos por los cuales los doctores estudian 6 años
No te da su teléfono
El famoso: Reconocido por TV y famoso por sus propagandas de yogures. Es imposible conseguir un turno. Trabaja con un equipo y eso hace que nunca te atienda él.
El que es excelente no te lo cubre la obra social
El pediatra a domicilio: en general tu pediatra opina exactamente lo contrario a él.
Fin del cuento te decidís por el pediatra que te atendió a vos en tu infancia o por el que te queda cerca de tu casa…total vas a terminar llamando a tu mamá para preguntarle ¿Qué hago?
Próximamente más acerca de la cara oculta de la maternidad…. (Difícil pero maravillosa)